日々是好日

小さく呟く毎日の暮らし

鬱治りかけの危なさを感じる

 

 

  体調は悪くないし、今までより視野も広くなったし、できることができて2日目。ですが、精神的に夜中からかなり不安定です。ブログ書き終えたときは良かったけど、その時も泣いてたけど、寝ようとしてもずっと涙が止まらなくて嗚咽で3時くらいまで寝られなかった。

 

 朝起きて、昨日とは一転し、彼氏と別れたいとか消えたい、ここから飛び降りたらとか衝動的な不安定が押し寄せてきました。生きたい、死にたい、振り幅が酷いです。

 

 紙に書いて無言で部屋から出て行こうとか、笑う気も起きないし、表情が硬直してる気がします。昨日、夜中起きて寝てなかったから、彼氏にもう私のことは信用しない、の一言を言われてそこからもうダメでした。

 

まあ、、ブログの内容も酷い気がします。別にわかってほしいとか思えないけど、ただ書くことによって整理してるので。ごめんなさい。

 

彼氏にも、ずっと謝ってるって言われるから、ほんとは謝るようなことしたくないけど、止められないし、言うこと聞けないんです。 どんどん、周りの人を信用するのが嫌になってきて、たった1日で彼氏が煩わしいとまで考えて、実家の両親への信用も消えそうで。周りを巻き込んで突飛的な行動を取らないように監視をしなければならない状態。

 

動けるようになると、一気に希死観念が来るんですね。にこにこしてたのが、血の気が引くように真顔になる。こうやって客観的にならないと怖いんです。今日は何も考えずにいないとなと、思います。