日々是好日

小さく呟く毎日の暮らし

基地外の母親がもはやネタ

 

 

昨日、大阪に帰ってきました

最近はバスか安い特急しか使わない

ボンビーガールです(・ω・`)

 

自宅に帰宅してから

ゆずちゃん(愛犬)と戯れて

からの妹と駄弁ってました

 

内容がヤバすぎて、

おいおいおいってツッコミ満載すぎた

 

母親の基地外ネタで盛り上がる二人

全然笑えない話ですが

衝撃の事実がありすぎて

てか、それを妹に言うなよ(18歳やぞ)

 

まじキモいわ〜〜

あいつヤバすぎ、で爆笑

 

不倫してたらしい(笑)

しかも思い出に浸りながら

妹に話すっていう

 

あの人のキスは良かったわ〜〜って

相手タバコ吸ってるらしくて

うちの母親死ぬほどタバコ嫌い

 

いやいやタバコ嫌いちゃうんかい(゚ω゚)?!

不倫するやつまじで嫌いやから

まあ今までのことは置いておいても

本気で気色悪いババアやなって思った

彼氏おるから余計かな

 

あんな、男(お父さん)

愛したことなんか一度もないとか

子供に言うとかチキってる

 

お見合いで強制やったからとは言え

自分が一番可愛くて、受け身で

好きになる努力をする気がそもそもないし

そしてそのぶん、子供に依存して

期待しただけ返ってこないとキレだす

メンヘラかまってちゃん

 

まだ松居一代のがマシやと思うな

基地外基地外でもさ

まだ旦那のこと愛してるやん(怖いけど)

 

お父さんに影で同情 

私が被害者みたいな感じで

いつもヒステリック起こしてたのに

一番の加害者やん!?

 

精神を病んだのは母親に

思春期に相当振り回されたのが一番

 

衝撃発言は抱えきれないですね

子供のことを失敗作とか

ならいいけど依存してた妹に

言ったから妹が泣いてた

 

私(母親)は、あんたら(子供)なんて

糧にならない。宗教だけや

 

宗教に敵意というか

関係ないけど大嫌いになりました

 

そういったことを子供に

普通に目の前で言う人やって

泣くし叫ぶし家出する

 

家族の私以外は知らんぷり

酷いことされても

母親を心配してた私、、健気

 

知らんぷりってちょっと怖くない?!

家出しても何もなかったように

御飯食べ始める父、姉、妹

みんなアンドロイドみたいで

それもそれでなんか、、

普通の家族が欲しかった(・ω・`)

 

小さい頃からの夢は

早く家から出られますように

家族が仲良しになりますように

って感じでした

 

優しいお母さんになるねん!

旦那さんも子供もちゃんと

愛したいですね(切実)

 

 

お母さんは女として

顔は良いんかもしれんけど

母親の責任としてはどうなんやろうね

 

因みに私嫌われてたので小学校の

6年間の運動会に私を見に来たことは

一度もなかったですw

 

私が一番顔も性格も

父親に似てるから嫌いっていう(笑)

 

でもかなり素直で、母親のことは

なんでも聞いてましたけど

放置子だったから、問題視されたけど

母親に愛されたかったんですよね

 

私の嫌いな食べ物すら20歳に

なってもわからない母親でした

 

ただ母親なりに愛せない子供を頑張って

育ててくれたのには感謝する

優しいときもあったから

全部が嫌いかと言われたらそうでもなく

だからこそ嫌いになれんのも辛い

複雑な心境ではある、、かな

 

 

 

そして、姉は姉で大学時代に

中絶したことを一言も親に

言わなかったらしい。。。

結婚前にそれが発覚して喧嘩に

 

それも母から妹が聞いたらしく

なかなか衝撃すぎた

 

お姉ちゃん、、、

普通は言わないといけないよね

なんでそんなことになるんだ(・ω・`)

あの人(姉)謎やなって二人で言ってた

 

姉は私が嫌いです(笑)

超怖い。バイバイっていうとき

全く目線合わせてくれなったときは

しょげた、、悲しいよね

お姉ちゃんが大好きだったけど

苦手でもあった。なんとなく

 

何考えてるかわからんし

妹として、可愛がって

くれたことがあまりないですし

まともに喋ったのは2年前が初めて

やっと私も20歳を超えて仲良く

なれてきたかなぁという感じ

されたことよりこれからが大事やし

あっちも仲良くならないとな

って思ってるのは感じる

 

根に持つよりかは、なかったことにして

近寄っていかないことには

関係が良くはならないよね

 

 

 

 

妹の彼氏の話もして

色々おいおいってなった

妹を大事にしてなくね?ってなる案件

それはあかん、、って感じです

 

今日実家に来てるけどね

ちゃんと話をするらしい

 

 

 

全てが重かった(笑)

家族の件はもはや笑うしかないけど、

妹に言うなんてため息ものだなぁ

母親は私にとって親じゃないですね

子供みたいです。なだめなきゃならないし

何でも話を聞いてあげなきゃだめだし

疲れました、、、

 

最近やっと母親とも

まともな親子になれたかなって思ってたので

不倫はあり得るやろなと思いつつ

知りたくはなかったな

やっぱり人として神経を疑います

 

中絶の件は、妹に言わないでね

って母親から言われていたのに

てかお父さん知ってるんだろうか、、

 

…お父さん( ;∀;)

お父さんも私の名前すら

呼んでくれなかったけど

ちゃんと謝ってくれたからいいよ

 

 

私が嫌われた理由はうつ状態

なってしまったからです

母親は昔からだけど、、

精神病院に連れて行くのも

世間体があるし、親として

姉妹として認められなかったので

家族のなかでいないことにされました

 

晩御飯を、母親、父親、妹で

仲良さげに食べるのを

呼んでもらうことすらされず

聞こえる声に部屋で泣いてました

私だけお弁当がない、とか

 

学校でも、性格がおかしくなったと

変人扱いをされて、家では透明人間

 

10代にあまりいい思い出が

なさすぎて泣ける

家族に見捨てられたのは

子供やし、辛かったです

愛情の反対は無関心って頷ける

 

泣いてると、心配ではなく

お前がなんで泣くんじゃー!!

って叩かれて車から引きずり

降ろされそうになったのは

今でもそれはないやろって思います

だって辛かったんやもん( ;∀;)

 

理由?そんなん聞いてくれるような

親ならそんなことにはならない

 

 

 

まだ妹は無関心なところは

あるけどマトモで良かった

 

妹だけはマトモに育てないと!、と

母親や父親と対立しまくり

不登校児で自信がなくていじけてた妹の

不登校なのを私のせいにされた謎)

学校を変えるよう必死に説得させて

明るくて素直でどこにいっても友人を

作っていける子に育ったのは奇跡

 

レールを引いたのはわたしやけど

上手いこといったのは妹が

頑張ったからやと思うんよね

 

というか妹がおかしいのではなく

周りの子供がおかしい子が多くて

不登校児になったんです

話を聞いてなんじゃそれってなった

原因が妹では無いのは明らかでした

変な学校で、変な校長でした

勉強をとにかく強制させる感じ

泣いていた妹が成長したことは嬉しい

 

もうそれだけで、お姉ちゃんは

幸せだよ( ;∀;)

 

 

家族のこと、頑張って

好きになったけど私としては

分かりきってるとはいえ

やっぱり本心から好きな人たちでは

ないなって、改めて思った

 

苦手だ、、、妹以外

お父さんはまだいいけど

妹のスルー力を学んで

適当に接しようと思います

 

たっくん(彼氏)は本当に

私のこと大事にしてくれてるんだな

と、それも改めて思った

周りの彼氏を見てもこんなに

優しくて器の広いはおらん

 

口は天邪鬼だけど、

必要なときにありがとう

ごめんなさいを言えて、反省できて

ちゃんと怒るときは怒れるし

人を馬鹿にするようなこともなく

(私をおちょくってはくるけど)

なによりも大事にしてくれる

見守ってくれるし、気に入らないから

って見捨るような人じゃない

 

自分もそうでありたいと思ってます

人間駄目なとこもあるけど

たっくんの駄目さはめーちゃ

小さいことです。〇〇が苦手とか

 

彼氏のこと、

もっと大事にしようと思いました

別に大事にしてへんわけじゃないけど

更に強く思いますね、、、

 

 

(´・ω・`)しょぼぼ

 

 

頭を切り替えていこ!

前を向いて、やっていきます