日々是好日

小さく呟く毎日の暮らし

私の癒やし

 

   今週のお題「私の癒やし」

 

   あんまし癒しってないんだけど、言うなら彼氏。それから、実家のわんこかなぁと思う。

 

   彼氏は可愛い。ベッドに彼氏がいて、私がコタツに入ってると必ず「どうしたの?(なんで俺の隣にいないの?)」と聞いてくる。「なんで?」って言うと、「別に。」って拗ねる。仕方ないから隣行って、一緒にベッドに入ると、ずっと脚をくっつけてくる。私がいないと(帰りが遅いと)何も言わないけど若干しょげてる。なんか犬みたい。

 

私の帰りが遅い時のLINE(右が私) 

 

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   深夜帰ってきたときとか朝早くに起きたときに私で遊び始める彼氏。顔をムニムニしたり、あきちゃん〜って呼ばれたり。意識朦朧としてるからぶっちゃけあまり記憶がはっきりしないけど、やたらキスしてくる。毎回思うけど、ちょっと息ができない。「昨日、あきちゃんが寝てるときに俺のこと大好きって何度も言ってたよ(((o(*゚▽゚*)o)))へへん!」って感じで朝話すから、「てか、いつも大好きって言ってるよ!?」って言ったら、「え?言ってないよ、聞いてないし〜。」とか嘘をついてきて言わせようとするところが子供。ほんと恋愛の精神年齢が低いけどギャップ萌えというやつなのか(笑)外では超落ち着き払ってるのになぁ。

 

 そして実家のわんこ、ゆずちゃんは本当に可愛い。可愛すぎてもう家族みんなメロメロ。お願いする時や、怒られる時はいつも上目遣いで目をパチクリさせる。ぐう可愛い。けど、怒ってる時は私は無視する。帰りが遅くてもお迎えに来てくれる。くぅくぅ言いながら甘えてくるのは至福。寂しがらせてごめんよ。

 

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  見てるだけで本当に癒される。はぁ、会いたい…。画像見てるだけでヨシヨシしたい。ああああ可愛いいい(親バカ)ゆずに次会うのが楽しみだ。

 

 

【お題:コスメポーチの中身】

 

 

お題「コスメポーチの中身を教えてください」

 

 

コスメポーチの中身のお題があったので投稿。えいっ。

 

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    まずコスメポーチ。でかくてガバッと開きます。サイズはリモコン参照。ぐちゃぐちゃして出し入れしにくいのが嫌なので、ポケットや差し込めるところがたくさんあるポーチを使ってます。 ごちゃつくことは皆無なので重宝してます。

 

 

中身はこんな感じ。

 

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〈左上〜右上〉

シャドウ三種類…Dior、Elegance、RMK

リップ…CHANEL、RMK、

口紅…Dior

マスカラ(ほぼ使わないけど)…FASIO

アイブロウ…INTEGRATE、dejavu

 

〈左下〜右下〉

下地…CLINIQUE

ファンデーション…JILL STUART

フェイスパウダー…Elegance

チーク…JILL STUART 2種類

 

あとは、眉毛を整える電気カミソリ

 

  下地を変えたらあまり合わなかったので、次はPOUL&JOEの下地にしようと思ってます。急いで買ったのが間違いでした、、ショック。

 

   the 最低限って感じです。ほんとコスメこれだけしか持ってない。さらに最低限のテクニック。中学2年生くらいから化粧はしてたのですがね、、。まだ昔はメイクが濃かったけど、マスカラもほとんどしなくなりました。ドライアイで痛かったのでカラコンを諦め、超ナチュラルです。(カラコンあるなしでかなり変わりますよね)目は奥二重のまま放置(笑)化粧品の半数は姉妹が要らないっていうので貰ったものと母からのプレゼントです(^^;) 

 

   目から色々いじったら楽しいんだろうなぁ!ってめっちゃ思うんですけど、元々の目の形が猫目だからいじっても二重幅が極端に変わらんというつまらなさ。顔面化粧映えしない+顔がもともとキツイからアイライン引くと無いほうが良いよと言われる。マスカラもいるか?それ?って感じ(笑)自分の顔の色がブルーベースなのでそれに似合う化粧(ピンクや紫の色合い)をするようにはしてます。髪も黒髪が一番似合うらしいので染めてません。

  

    普段持ってるのは、RMKリップとニベアリップ、あとは日によってチークとシャドウ、フェイスパウダーとか。適当に薬用ポーチとかに入れてます。人と会う時は会う前に一回化粧直しするけども基本そんな頻繁にしないですかね。女子力ない…(笑)他の方のブログを読んでて化粧直し用の小さめポーチを持つべきなのだろうか、、と思っちゃいました。化粧直しちゃんとする女の人のほうがいいよねって思ったのでちゃんとポーチ用意するか悩み中です。

 

 

そろそろこたつの季節です

 

 水面下ではあるけれど、宿題が並行していくつか出てきたので鬱病の身なんですけど、楽しみながらなんだかんだやってこうって今日色々あって思いました。(鬱病ってもあとは体調だけだし)実は一週間くらい前に両親とか彼氏に提案していたことが、ギリギリのところでの父親の反対で一気に白紙になってしまいました。どうしようかなーと思っていたのですが、やりたいことを多少のリスクは抱えながらも現時点からやっていこうって決断できたので、結果的に良かったのかな。後回しにしようと思ってたんだけどね。

 

 前回、独学を失敗したので今からなので何ともですけど、、。まだ、1月、2月まで少しなら時間があるので、やれるとこまでやるかって感じで動いてます。無理なら来年再チャレします。ぶっ倒れたのは置いときます。考えても仕方ないし。前の時はすごい追いつめちゃってたんですけど今は気楽に考えてます。彼氏もDC1落ちたので、お互い頑張らなきゃなって感じ。勉強に中心すぎる生活はしないこと、自分の趣味も作ること、あとは彼氏に甘えすぎないようにしよう。

 

 今日は整形外科に朝から行ってきて、めっちゃよくなってますよ!!って言われました。やったね。脚良くなってきたみたいです。何日か筋トレ忘れたけど、8割がた毎日やってました。筋肉ついた気がします...!

 

 あとは、趣味としてバンドを始めました。倒れる前+白紙になる前に決めてたので、思った以上に忙しくなりそうですけど。。15歳からずっとやりたくて、、、でも自信ないのと(コミュ障だったし)内輪だけで盛り上がってるのが性に合わずやってこなかったんだけど遂に。ツインボーカルで、キーボードとボーカルやります。バンドメンバーは男三人(Dr.、 Ba.、Gt.&Vo.)と私。みんなバンドやってきてて、一人は作曲もしてるので足引っ張らんように頑張ろう。ベースの彼のオリジナル曲に惹かれて集まったメンバーで音声データ送ったら割と気に入ってくれてバンドに加入することになりました。昨日バンド名が決まったばっかです。完成度を重視した方向性でやってく感じで内輪のノリは嫌だよねっていう意見で合致。(それはそれで難しい問題ではあるけど)ノリも良いのでみんな仲良くやれそう。しかし全員背がでかい、、三人の平均身長180cm以上。彼氏も180cmなのでなんで周りにでかいのが多いんだってなった(笑) 整形外科のリハビリ担当の子もでかいし、最近喋る男子全員でかいわ、、、。 全員歳下だし。 謎の共通点。私148cmなのにね、、。勿論ですが、バンドのことは彼氏にも言ってます。

 

 楽しいけど、やること一気に増えた気がする。今までクラッシックしかしたことないから、やべええええって思ってる。でもこんなにワクワクするのは久しぶりだなー。やっとバンドができるんだってすごい嬉しいし、上手くやっていきたいです。ただ普段から体調悪いのもあるから調整していかないと、、勉強も将来に向けて無理せず頑張ります。

 

 てか、色々変化がありすぎてます。彼氏が賃貸の会社のほうに二人で住めるかどうかの確認をするよ、って言ってたので住所変更出来て愛知に居続けられるかも。あー、病院の検査もあるし、、、むむ。検査のためにやることをわざわざそれのために止められるかってったら即答で「無理。」なんだけど、住所はちょっと置いておくわ。住所変えるなら、こっちに来て傷病手当の手続きをしたいし、白紙になって療養施設行くのがなしになったから、受験終わったタイミングでリワークプログラム受けるほうが良いかな、、。あーあーあーあー。うん、勉強しよう。

 

しばし休憩

 

   頭を打った衝撃で首を痛めてしまったらしい。首をもたれ掛けさせなければ無駄に疲れが出てくる。頭ってこんなにも重いんだと初めて実感する。今日は黒柳徹子さんの演劇を観てきた。思った以上に年齢層が高くて驚いた。ゆるやかな喜劇だった。仕事を始めてしまったら、もう観に行くことは難しいだろうと思って今回観に行ったのだけと、遠くから見ても本当に綺麗な人で84歳だなんて思えない素晴らしい演技だった!カーテンコールが10回くらいあって笑った。

 

   そういえば、久しぶりに前の職場の同僚からLINEが来た。仕事復帰できましたかー?というLINE。ありがたいなぁと嬉しい気持ち。彼女も仕事を辞めたらしく絶賛ニート満喫中です!と来て笑った。職場に出られなくなって半年以上経つのに連絡くれるのは本当に嬉しい。復職していないのでなかなか私からLINEはしにくいし、、。

 

   10月は彼氏と遊ぶ予定はないけど、友人と会う予定がある。名古屋の観光案内をする。無理をしすぎないように当日までにしっかり食べて寝よう。明日も人に会う予定、これは夕方だけなので大丈夫。人に会うことは半分仕事?な気がする、、。体調を整えないと相手に迷惑をかける可能性もあるから、、倒れたら一大事、、、。せっかく仕事の休みに会いに来てくれるし、かなり楽しみな様子満載なので、なんとか予定を遂行したい。ふぅ。11月は家族との日帰り旅行だけなので、当分ゆっくりできそう。

 

  あと30分後に高速バス。それまで休憩。バスでは寝よう。眠たい、、。

 

長い階段

 

  心療内科に行ってきました。今回で転院してから二回目の失神で、普通の貧血ではない(前兆がなく突然倒れるのはおかしい)ということで、鬱病関係なく何らかの病気かもしれないと言われました。しんどい状況で辛いなぁと思っていたら最悪倒れるという流れが普通ですよね。私の場合はいきなりぐわんときて5秒内に倒れている気がします。突然過ぎて対応のしようがありません。脳神経の異常か不整脈の可能性が高いらしく、大病院で検査をしなくてはならなくなってしまいました。どっちに転んでも最悪です。小さな異常であることを祈ります。

 

  カウンセリングで遂に秘密を打ち明けてしまいました。この10年の間、産まれてから中学一年生までの記憶の感覚がないということです。覚えてはいますが生きた感覚がありません。断絶しています。自分が自分ではなくて、心の部屋に閉じ込められ周りを鎖で繋がれていました。だから、中二からの自分というのは自分が何者なのかわかりませんでした。外から自分を見ていて、内の自分は叫んでも出てこれなかった。馬鹿げてると思いますが、こんなことあるんですかね?聞くことは、とても怖かったです。覚悟して聞きました。

 

  「ありますよ。〇〇さん、それは離人感覚というものです。 」カウンセラーさんにそう言われ、やはりそうだったのかと思いました。建物が全てが真っ白になったり、鏡に映る自分が誰なのかもわからないこともありました。自分が何者かわからないという孤独は常にありました。

 

  鬱病の状況についても、何故か話してしまいました。今は辛いです。でも、辛いとわかります。感情があるということは大丈夫だということです。一年前の私は無感情でした。友人と遊ぶこと、出かけること、服を選ぶこと、食べること、全てが無感情でした。けれど、無理をして笑っていました。途中で笑えなくなりましたが。日によっては楽しいなと思う日もあったけど少しだけでした。生きながら死んでいる状態。それでも何も思いませんでした。感情の欠如。何を言われても罵倒されても何も感じずです。カウンセラーさんに、鬱病でも重症だと言われて、それに対してもそうなんだなぁと思いました。

 

  3ヶ月では治らないんですね、と聞くと「そんな簡単に治りません。10年間抱えこんできた重荷が、短期間で治ると思いますか?溜まり込んだストレスを消化することはどうしても時間がかかります。」そう言われました。

 

  発達障がい、PTSD社会不安障害場面緘黙症うつ病離人症、次は一体何がくるんでしょうか。なんというか途方もなく感じます。精神病ならまだいいんです。慣れました。だいたい、身体以外は普通です。驚くことはないけど、なんだか悲しいですね。明日があればいいです。

 

  こんな性分だからでしょうか。彼氏に対しても、彼が生きてるだけで幸せだと思います。色々辛いことはあったけど、心からそう思えることは良いことなのかもしれません。

 

 

闘病生活

 

  また、失神してしまいました。気づいたら意識失ってたので焦ります。今回は屋内だったのでよかった、、とはいえ頭を打った音がすごかったらしいけど、、。料理教室だったから立ちっぱなしだったんですよね。あ、やばって思った次の瞬間には真っ暗でした。寒気が相変わらずですが、なんとか心療内科に行って、1時間ほどかけて帰らないといけません。ため息が出ます(´-ω-`)

 

   前まで失神することなんて23年間なかったのに、ここ一年で3回目の失神です。一回目は身体が硬直して救急車で運ばれた後4時間ほど動けませんでした。二回目は道路で倒れました。幸い信号でなくてよかった。貧血が起きやすい体質だったけど、意識失うことってほんとなかった。当初は鬱なんて3ヶ月で治るわと思ってました。今で半年が経ちました。前よりは良くなりましたが、普通には戻れていません。

 

    半年経って、寝たきりから少し動けるようにって、家事ができて最小限の生活ができるようになったのは3ヶ月目です。それから鉛のような重さが消えて、旅行なんかちょこちょこ行けるようにもなりました。けれど、体調不良は変わりません。旅行の後は無理のしすぎで毎回体調を崩します。一日中動くとだいたい悪化します。もって2日。

 

  普段から顔色が悪いらしく、青白いと言われてから初めて気づきました。痩せて顔は変わったって言われるし(顔小さっ!って言われるのでこれはラッキー)久しぶりに会う人会う人、どうしたの?!と心配され、痩せてしまった見た目はとても24歳には見えないので同情の目線が痛いです。脚が細すぎるので、太らないとやばいよと言われます。今は体重が38kgです。最低で37kgを下回りました。

 

    どう体調不良なのか、と聞かれると、元気だったころの体調不良とは違います。まず、朝起きるのが疲れます。だいたい10時ごろまで寝てます。以前は6時半に起きて、朝から部屋の掃除をする余裕だってありました。早起きが得意でした。今は早起きすると、とても疲れます。眠れたり、眠れなかったりの繰り返し。最近また眠れません。普通に寝ることの難しさを感じます。起きなきゃいけないと無理やり起きることもあります。(整形外科かあるので)その結果、体調不良に陥ります。

 

  今月は食べる量が明らかに増えました。あれ?と人並みに食べられるようになったみたいです。まだ一週間ほどですが。

 

   難しいのは持続力です。例えば映画は疲れます。よく行くけど終わってから息切れが始まることもしばしば。休憩を入れたりしないと倒れ込んでしまいます。

 

    音楽を聴くことは出来ますが、以前毎日聴いていたのが今は時々です。日によって人の声が鬱陶しく感じたりするので、ボカロを聴くといいなぁと発見しました。ボカロは病み曲が多いので、むしろ聴きやすいです。暗い曲はむしろ聴く気が失せるのですが、明るい曲調なのに病んでるので精神的病みの衝動を抑えてくれます。人にもよります。以前のフジファブとか相対性理論とかはいつ聴いても楽なんです。

 

相対性理論のバーモントキッス、あまり有名曲じゃないけど、落ち着きます。 

 

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   モラトリアムの毎日なのに、全くモラトリアム感がないのは、好きこのんでモラトリアムを味わってないからですね。だいたい月の半分は体調不良だし、ぼーっとする余裕もないし、もう無理、動けない、体調悪い、と唸ってます。またか、と思われます。休んでいてラッキーもクソもありません。遅くまで仕事をしていても、元気に働いていたときのほうがずっと楽でした。苦痛です。一週間でいいから続けで元気な毎日を送りたい。

 

   じわりじわり治ってきています。長い。なんて長いんだろう。焦らないで、と言われます。焦ると目に見えてすぐ悪化するからです。精神的な揺らぎが体調に直結します。元気であれば、少し揺らいでも持ち堪えられるものが、あっという間にやられます。自分でコントロール出来ません。

 

    外出ができるようになってからは、サラリーマンや働いてる人をみるだけで、動悸がして涙が止まらなくなったりしました。どうして自分は働けないんだろうと思います。未だに体調が悪いと何処であろうと涙が出ます。電車で泣き、バスで泣き、この間は銀行で泣いてしまい、銀行員さんに申し訳ない気持ちになりました。びっくりですよね。私もどうしたらいいかわかりません。

 

  12日間のうちに体調不良じゃない日を数えてみたら、良くて4日だけでした。数えたことなかったけどビビる。

 

   この長い闘病生活が疲れました。波に疲れました。そして、今日もまたやはり倒れるだけあって体調不良です。頭に霧がかかります。黒い波に飲み込まれるような気がします。逃げる元気もないですが。ただ飲み込まれる波を私は眺めることしか出来ません。そこに感情は存在せず、ただ時を待つことしかできない。消えたいとも思わないし、死にたいとも思いません。そうならないように生きてきました。私に足りないものは身体だけです。

 

 

最悪の夢

 

 

  今日、最悪な夢を見た。部屋にゴキブリが出てきて、二匹は殺虫剤で殺すんだけど、一匹殺しきれなくてどうしようと階段を降りていた瞬間ゴキブリが頭の方に飛んできた!あまりにびっくりしてギャアアアと叫び頭で踏み潰してしまった夢だった。起きて枕にゴキブリがいないか確認したよね。ひいいぃ(´;Д;`)

 

    これで思い出したのが、この前実家にゴキブリが出てきたことだ。父よヘルプミー!っても助けを求めたらお前がやれ!!って言われたww 何回言っても、お父さんはやらんからな!見つけた人がなんとかしなさい!ってさ(笑)ヘタレかよ。

 

    ここはさ、かっこよくお父さんに任せろ!ってヒーローになるべきちゃうん?(笑)お母さんなら助けてくれるけどな!任せな!ってスリッパでバコンだわ!!くっそー半泣きでイヤイヤ殺しましたよ。上壁に張り付く黒いものに殺虫剤をプッシュー。奴が落ちてくる恐怖に戦慄した。こんなときほどママン何故いない。殺すのは良いけど、ティッシュで掴むのが嫌すぎて父への嫌味を言いながらなんとか捨てました。こんな殺生なことをしたいわけじゃないんだよゴキさん南無阿弥陀仏

 

 どうでもいいゴキブリの話でした。