日々是好日

小さく呟く毎日の暮らし

彼氏の様子がおかしいと思ったら…

 

   先週の土日に私を褒めちぎってくれた彼氏なんですけど、普段の私かのようにぐーすかぐーすか寝るわ寝るわ。そして、ひたすらテレビを見たりスマホゲームをしたり、、いつもなら土日でも研究室に行ってきて平日と変わらないのに、、はっ!!まさか嫌なことでもあったのか!?!?と内心焦る私。

 

  「体調悪いのー?珍しい。」『んー…(´-ω-`)zzzZZ』絡まれて若干鬱陶しそうだったので、近くのイオンへ行きました。イオンにいるときにGoogleで「彼氏 落ち込んでいる時」とか調べたりして、考えて、詰め寄るよりもあんまり気にしないであげたほうが良いなという結論に。

 

   なので家に帰ってからは、能天気にアンパンマンマーチを歌いながら洗濯物を干してました(最近、アンパンマンマーチが私の中で流行ってて、彼氏がアンパンマン!新しい顔だよ!とか言って乗っかってくる笑笑)

 

  まあ変だな〜と思ってたんですよ。今日理由がわかりました。先日の学会で賞を授与したことを写真付きでLINEに送られてきました。大学のHPに載ってました。だから、土日ここぞとばかりにぐーすか寝てたのか(゚ω゚)!日曜日はおやつにとケーキをたまたま買って食べたのだけど、安物の2個入り300円ショートケーキだったので「早く教えてくれたらちゃんとしたケーキでも買ったのに!」とLINE。『ケーキはいつでも食べたい』と返されました。他の言葉はないのかよw 

 

  今週木曜日に愛知に行くので、たっぷりお祝いします。たっくん(彼氏)おめでとう*\(^o^)/*

 

 

汚名返上

 

   最近、彼氏に「他の人にモテないよ。」「あきちゃんみたいな彼女、俺にしか無理だね。」とかなんとか冗談ぽく言われるので(冗談でもムカつく)まあ、そうなんだけど自分磨きしました。この前ストレートパーマをあてて、オイルトリートメントも新しく変えました。それから、髪アイロン当てたり、ほぼすっぴん化粧から割と化粧してるな感に変えました(・∀・)

 

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でもまだすっぴんに近いのかな。化粧難しい…。 

 

  とりあえず変えてから要らない一言はなくなりました。そして、昨日思いっきり壁にぶつかって「ひぃっ」って声を上げていたので、ここぞとばかりに「ざまあwww」と爆笑してやりました。が、今度は私が脛を思いっきりぶつけました。くそっ。最近性格が悪いのがブログにも滲み出てきている気がします。

 

   外見で言えば、ナンパってあんまり良いものではない、軽く思われてんのかよショック…と思ってたんですが、友人はナンパされたら嬉しいっぽいし、彼氏に「彼氏が出来てされなくなった!これは私にリア充オーラが出てきたんだな!!( ´_ゝ`)フッ」って言ってたら、「可愛かったらナンパされるでしょ。ナンパされなくなったってことは所帯染みたんだね笑笑」とかなんとか言われたからなんかされないのもされないでどうなんだろうかと思え始めた次第← ま、歳のせいもありますかね。

 

  さっき周辺大学に通う大学生らしき男の子にナンパされたので、まあパッと見は良くなったのかな。しかし大学生暇だな。されて思ったけど、妹とか誰が見ても私より可愛いけどナンパされないし軽く見られてるとしかやっぱ思えないわ(・∀・) 妹は美形特有の威圧感あるけど、私にはない。昼間で暇そうに見えたかもだけど、普通に急いでたからICカードチャージする手がわたわたして焦った。電車間に合って良かった。急いでるとまじでうざいからやめて欲しい。

 

  彼氏にはこの二日間「こんな可愛い子が彼女で俺は幸せ。」ってにやにやしてたから、よかったよかったと思いました。あんた何そのボッサボサの髪!!速攻で直せ!!と友達に怒られ、彼氏にもほんまそれと言われ、やっと直して良かったです。ついでに、化粧もレベルアップ?したしね。汚名返上。

 

  外見気になりだすと、可愛くなりたい整形したいって思えてくるので適当に頑張ります。整形したらお母さんが「私から産まれて整形したいっていうの!?!?!」って発狂しそうなのでしないですけどね。それより、クマをなんとかしたいです。

 

 

 

空虚感との闘い

 

 

 体調が復活した!と思ったら、今度はめちゃくちゃ空虚感に襲われてる。なんだこれおいいいいい!!とりあえず、寂しいです。寂しい寂しい寂しいひたすら言えそうなんだけど(笑) なんじゃこれ(笑) 年上おじさんに金と愛情を求めるJDの気持ちが若干わかる。しないけど、てかJDじゃないし^^; あ、明日親の誕生日だったw

 

 BUMP聴いてたらさらに胸が痛くなってきた(笑) 今日、なんとなく購読してる雑誌読んでたら、不倫案件出てて年齢見たら25歳だったのね。りある同年代かよっていう驚きと、同い年の友人が半分足突っ込んでたのでそれを思い出したら(その後どうなったか知らんけど)おおう...ってなった。それから、部屋を掃除して、洗濯物して、、。ああやばい今度はお腹いたくなってきた。

 

 その友人が言っていたんだけど「なんでもいいから一番でいたい。一番にモテたい。」って言葉にああなんかそれわかるってなった。とりあえず、その中で一番可愛く思われていたらいいみたいな謎のプライド。彼女は顔面偏差値が高いし、ちやほやされなくなるのは怖いのかもしれない。「でも、結局二番なんだよね。」って言われて言葉に詰まった。なんて言えばいいかわかんないけど「そんな害虫早く駆除しろ。」って言っといた。そしたら「害虫www」って爆笑してた。そこ笑うところじゃないけどな。

 

 女っていつになったら、ちやほやされなくなるんだろうか。まあ顔面にもよるだろうけど。彼氏がいるからそんなこと今は思いようがないけど。彼氏にモテないよって言われるってことは、女としての魅力が下がってきてるんだろうなあ。あと、人間としての魅力さえないのかな、、ははは。前まではそんなこと言われなかったのに。むしろ離れていきそうこわいって言われてたのに。

 

 社会から疎外されると、なんか自尊心も削られていくよね。(自分で言っておいて刺さる)美容に気を付けたって虚しいんだよ!結局仕事してなかったら、心の底でこいつ何もしとらんじゃんって思われてるんだよ!何してもそういう空虚感だと今やっとわかった。つら(涙目)勉強意欲がわいてきたよ。他人からの目線を考えたらやれる気がする。図書館行こ。虚しいけど、美容ぐらいは頑張ります。

 

 

自分のために頑張れない

 

  久しぶりにツレうつを読んだ。鬱病だとカテゴライズ化することはよくないけど、ちゃんと治療できてるのかなってこの二日で疑問に思えてる。

 

ツレがうつになりまして。 (幻冬舎文庫)

ツレがうつになりまして。 (幻冬舎文庫)

 

 

 治す気はあるんだけど、惰性に負ける。どういう惰性かというと、手離せないというものだと思う。心のどこかでちゃんとしたいと思う。遊ぶことだって私にはかなり体力を使うものだから、半分楽しいのか辛いのかよくわからない。それでも、周りに反対されても予定を遂行しようとする。一度決めたことをキャンセルしたり、同情されるのが嫌だから。病人扱いされない自分でいたいけど、実際、周りは不安なんだと思う。わかってるけど、無理するなと言われても、やめられない。

 

 そういいながら、自分だけのことになるとどうも苦手で。勉強も続けるのが難しい。必要なことだとわかっているのに、自分のことになると余程体調がよくないと進まない。他人からの影響ってすごいな。。誰かのためなら頑張れるのに、自分のために頑張れない。それだけ私は空っぽなんだなと思う。

 

 与えられたことをこなすだけで、言われた通りでやりたくなくても言い出せなかった。部活もずっと辞めたくても辞められない。一度始めると投げ出すことも出来ず、、。必要か必要じゃないかの二択。自己表現をほとんどしない人間だと思う。だから幼く見えるのかもしれない。

 

 生きる理由だって、きっと他人基準なんだろうなと思う。自分が生きたいから生きるのではなくて、生かされて生きている。死を選ぶほど不遇にさらされているわけでもない。欲しいものは健康と仕事だけだ。あとは別に、、。

 

 どうして、その二つが手に入らない?働きたいのに。努力が足らないのかな、、。頑張るって何なんだろう。上手な頑張り方ができない。もう一度、足りないことを見返してみよう。あと、好きなこと、、、掃除と料理と音楽を聴くこと、読書。あとは好きなものは雑貨やインテリア、カフェ、観葉植物、動物、意外とある(笑) こういうところから好きを生活に少しでも入れたら癒されるのかな。

 

 まあ、朝起きられたらかなり良くなると思うんだけどね。あと昼寝しすぎないとか。ただ無理やり起きると、次の日ダウンするからなぁ。唐突だけどイギリスの庭に行けたらな、、(庭大好き)おやつに適当にクッキー焼いて紅茶飲みながら庭を鑑賞する生活に憧れるよ....!!別にアメリカでもいいし、とりあえず静かで安らげる別荘で生活したい(´;ω;`)ウゥゥ

 

 

無駄にした一日

 

 身体が動きません(T-T) 昨日無理したからですね。14時にやっと這いつくばって起きてご飯炊いてテレビ見ながらご飯食べて薬飲みました。で、16時に布団に戻り、20時30分にまたなんとか起きて、ご飯炊いて、食器を洗いました。すごい1日を無駄にした感。整形外科行けなかった。

 

  寝すぎもあるけど、身体が悲鳴をあげてます。倦怠感やばい。全力でお前いい加減にしろって訴えかけてる気がします(・・;)すまんよ。 とりあえず水を飲みにキッチンへ行く3mくらいすら、気がひける、、。どうしようもないから寝ながら勉強しよかなと思ったら、寝てました。まだ眠いという。眠い眠い、、、うぅ。

 

  昨日、彼氏ん家行ったら、遊んでばかりと怒られました。男遊びするな、と冗談ぽく言われたけど、そんな風に思ってんだなと思いました。事の顛末を説明して(基本的に全てを言ってる)男遊びなんかしてない理由を話しました。まあ、仕方ないのかな。許してくれてるだけいいや。

 

  逆に彼は私にあまりプライベートを言わないんですよね。私に聞いてくるのに。携帯のパスワードを教えてくれているからそれでいい的な?だとしても、見てないけどね(・・;) 私もパスワード教えてます。

 

辛い話

 

 

   今日はなんとかバンド練習に行ったんだけど、メンバーうちの一人が音信不通になりました(・・;) とりあえず様子見。それにしても、責任感なさすぎて驚いてるし、メンバーの中のもう一人にかなりの迷惑をかけている。

 

  なんだかなぁ。私は投げ出したりすることをあまり良しとしないから(ぶっ倒れてどうしようもなくなった以外)余計にうーん、、となってしまいます。そのメンバーはやる気だけは人一倍という感じで、そういう人は行動力はあるけど後先考えないタイプが多いから心配してたんだけどまさかのまさかですか、、っていう。だいたい自己中心的というね。

 

  そして、その迷惑かけられたメンバーの過去話とか色々聞いてたら、まじで辛すぎて心が痛くなった。バンドでもこんなことになったし、腰が重い人がやっとやるか!ってなった瞬間に相手が音信不通になるのはキツすぎるよね。大丈夫かなぁ、、、。心配ではあります。とりあえず励ますというか、色々話を聞く限り聞いて、ご飯に行きました。ジュースでもおごるかと思ったけど、思った時に近くに自販機がなかった(^^;) 駅のホームでだけど。ご飯奢りたかったけど、定員さんの前でお金出すのもどうなのかな、という。

 

  辛い話というのは、本人に能力があっても家庭のお金事情でやりたいことが出来なかったというような内容(大学進学とか)です。友人にも同じように悩んでた子がいるから辛くなります。

 

  連絡くるの待つしかないな。ふぅ。

 

 

朝が辛い

 

 

  昨日は病院行ってMRIと脳波を調べました。特に異常なし。それから今は心臓の検査をしています。24時間脈を測ります。心配なのはどちらかというと心臓なんですけど、まあ大丈夫だと思います(・・;) 脈が飛ぶのを感じたことはない。

 

  昨日は12時に寝て朝8時に必死でおきましたが、普通起きでも体調が悪いです。やっぱり朝は辛すぎる、、、。2日連続早起きだったので、すごくしんどくて、めまいでふらふらしてました。朝に弱いっていうか別次元のしんどさに苛々、パンを見てたら気持ち悪くなってきます。

 

  今も眠くて眠くて頭痛がしてます。。なるほと朝起き上がれないのは、回復するのにも時間がかかるし、1日動く体力がないからなのか。そうか、、、。

 

 今日もまた病院に行きます。機械はずなないと、、。意識朦朧としながらも向かってるなう。ふわっふわっする。電車で寝よう。