日々是好日

小さく呟く毎日の暮らし

今年最後に

 

 

明日、愛知から大阪に帰ります。今年もあと1日ですね。今日は彼氏と焼肉に行きました。

 

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彼氏とは初焼肉。今年最後だし、なんか食べに行こうっていうから焼肉にしてみた。久々すぎる焼肉。鬱になってから行ってなかった。美味しかった(^O^)!

 

クリスマスはクリスマスで楽しくやりました。 やっと薬の離脱症状とか憂鬱から抜けて、色々なことがギリギリ状態なので、2月初めまでは殆ど更新できそうにないです。

 

まだ少し早いですが、このブログを読んでくれている皆さんにとって、2018年が良い一年になりますように!

 

ブログ

 

このブログのことを彼氏は知ってます。めちゃくちゃ鬱ってるけど、、まあ見てないから大丈夫。私の文章がめちゃくちゃ暗いのは、鬱病の検査の時に見てるから触れないようにしてるのかもしれない。

 

普段困惑するほどに暗いことってないです。病気になってからでさえ、友人に会うと、人に相談する側ではなく慰めたり話を聞く方が多いです。だからギャップにびっくりするんじゃないかな。こんな文章書くの?って。彼氏は検査の紙を見てめちゃくちゃびっくりしてました。その隣で私はにこにこしてるから余計に違和感を感じるのかもしれません。

 

落ち着いているし、よく笑う、と言われます。それは病気になってからもずっとです。不思議だなぁと思う。病院に行っても鬱病は性格のせいではなく仕事のせいだと判断されるし、実際他の鬱病を患った方の身内の人からも柔軟性があるから性格のせいじゃないよね〜。怒ったりするのが想像できない。と言われます。いつも彼氏からは私でも怒ったりするの?とからかわれます。離脱状態の時はイラついてましたが笑笑 不機嫌ってもちょいテンションが低いレベルです。キレたりしないですよ(^^;)

 

彼氏と付き合って怒ったり、感情をぶつけたり泣きわめくことはなく鬱は終わりに向かいそう。親にはあるけど、、それは親からの言葉に追い詰められるからで、父親は本当に人の気持ちがわからないので私だけでなく母や妹も時々父親の言葉でキレて泣きます。だから、異常だと感じることはない。

 

精神的に不安定になるのは基本的に一人の時で、人といると無意識のうちで鬱が消えるんですよね。倒れた以外で精神的に困らせたことはないんじゃないかなって思う。

 

一番困らせているのは、実はこのブログを読んだ人なのかなって思います笑笑  ブログは読む読まない自由だから、そこは自己責任ですよね。選択できるからきっと私はブログに吐き出してしまうんだと思います。読者さんが増えてきたころに自己嫌悪に陥って悩んだけど、今はもういいわって感じで自分全開させてます。全く読者は増えないけど笑 だいたい金儲けでしてないし、趣味でもないただの日記ですし。一年続けるって決めたから、それでだらだら書いてます。

 

一人だけこのブログを友人に教えています。その子は私を勘違いしてるから、私は自由でもないし、眩しい存在でもないし、本当はこういう面だってあるよって言いたかったから教えました。一度その子があまりにネガティヴなんで怒ったことがあります。

 

家族でも、恋人でも、境界線というものがあって、そこを踏み越えて自分を吐き出されたら私だって困惑するしどうしたらいいんだろうと思います。だいたい生活にずっといるわけでもない。話を聞けるだけ聞くよスタンスの人にしか基本的に言ってはならないし、話してもいいかどうか聞いてから話すほうがいいんじゃないかなと。答えのないことは匿名に限ります。昔は私も同じくつい人に暗い話しちゃってて困らせました笑笑 因みに彼女はもう立ち直ってます。暗い話ってめんどくさいです。

 

このブログの自分と、普段の自分は対極にあるなぁと思って書いてみました。ある友人は鬱じゃないけど結構精神的に不安定で色々辛そうなのですが、周りに助けを求められている分では健康的だなーと思います。その子は感受性が豊かで受け取り方や行動が一つ一つ重たいんですよね。情緒不安定すぎて大丈夫か?!となります。

 

私は基本的に軽いです。自分の気持ちは文面にのみ留めます。恋愛でも軽いし、自分にも相手にも軽いです。ぶっちゃけ適当なんです。離れたければ離れれば?好きにすれば?求められれば受け取りますが、求められないなら私は要らないのねって思います。自分から求めることはないです。相手が欲しがってるときにそれに乗るだけです。逆に言えば、拒否することもないし、過剰に愛情を注ぐこともしません。

 

ある種諦めてしまったバージョンなので、実は精神的に不安定より心が枯渇してるらしい。ただ、衝動的に死にたいってなる時は酷いと思います。誰の言葉も耳に入ってこないけど、ただの気持ちです。私は死にません。気持ちなんていちいち本気にしてません。思うだけ思えば?って自分にも思ってます。好きにすれば?って感じです。

 

ブログに書いてることは、その場の思いつきの文章だし。その時そう思っても、次の日にはあ、そう、って感じで。別に書かなくてもいいし。なんで書いてんだろって思います。

 

まあ、書きたいから書いたんでしょうね。ただの吐き捨て文章。ストレス発散ってやつなのかな。ブログ名、クソブログにしてもいいレベルです(^^;)笑

 

鬱に飲み込まれそうになっていた

 

 

昨日、スーパーで買い物をしていたら呼び止められました。「ヒーリングの勉強をしていてよかったら…」呼び止めやすい雰囲気があったんだなとかなりショックを受けました。否定はしないけど普通に怖いのでビビります。

 

私は今どんな顔をしているんだろうか。とても暗く見えたんだろうか。それで、ハッと目が覚めました。

 

あまり弱音を周囲に見せることは苦手ですが、たまたま母親から元気にしてる?大丈夫?と電話が来たので、今一人になるとものすごく憂鬱になってしまうと話しました。そしたら、なんだか楽になりました。クリスマスは何かするの?と聞いたら、何もせんよ〜笑 関東炊き(おでん)でも食べるわって言うからなんか笑ってしまった。

 

彼氏にも同じことを言いました。俺がいないと寂しいの?って聞かれたから、寂しいよって返したら、「もーほんとに。俺がいないと駄目なんだから。」と内心ホッとしてるように見えました。何を考えているのかわからないよりかは素直に言ったほうがいいのかな。ただ不機嫌なのは良くないのかもしれない。

 

鬱病の本とか読んで、今この状態なんだ。こういう心の変化はよくあるんだ。病気の寛解期だからって読んで、自分に言い聞かせてます。彼氏にも説明してあります。あまり一人にならないように、外に出て勉強しよう。

 

今日は昼にスシローに行きました。めっちゃ食べました笑笑 美味しかったし、楽しかったです。値段を気にせず好きなネタを食べれるのは幸せだなぁと思います。

 

 

めちゃくちゃ鬱なブログを書いてたら消えました。笑える笑笑 これ以上何も言うなって言われてる気がします。

 

多分話し出したら尽きないんですよね。もう、手遅れなんです。でも、舟をこぎ出さなくちゃならない。友人が不倫で悩んでいます。仕事もちゃんとこなして、中学生から四人家族の家事も全部やって偉いなって思います。彼女はいつも自分と闘ってる。だけど、脆いし弱いから近くに自分を肯定してくれる自分好みの人に依存してしまう。

 

 

SHINeeのジョンヒョンの遺言が共感しすぎます。

 

僕は内側から故障した。
ゆっくり僕を食い荒らした憂鬱は結局は僕を飲み込み、
僕はそれに勝てなかった。
僕は僕を憎んだ。途切れる記憶を掴み、いくらしっかりしろ、と叫んでも答えはなかった。
詰まった息を楽にしてあげられないなら、いっそう止めたほうがいい。
僕に責任が持てる人は誰か、と聞いた。
君だけだ。
僕は全く一人だった。
終らせるという言葉は簡単だ。
終らせることは難しい。

その難しさで今まで生きてきた。
逃げたいこと、だと言われた。
そう、僕は逃げたかった。
僕から。
あなたから。

 

そこ、誰かと聞いた。僕だと言った。また僕だと言った。そして、また僕だと言った。
なぜ何度も記憶を失うのか、と言った。性格のせいだと言われた。そうですね。結局は全て僕のせいですね。
気付いてほしかったが、誰も分かってくれなかった。僕に会ったことがないから僕がいるのも知らなくて当然だ。
なぜ生きるか聞いた。ただ。ただ。みんなただ生きているらしい。
なぜ死ぬのか、と言われたら、疲れた、と言いたい。
苦しめられ、悩んだ。うんざりな痛みを歓喜に変える方法は学んだこともない。
痛みは痛みでしかない。
そうしないで、と僕を責めた。
何故だ?どうして僕は僕の思い通りに終わらせてはいけないの?
なぜ痛いのかを探して、と言われた。
とてもよく分かっている。僕は僕のせいで痛い。全部僕のせいで僕が悪いのだ。

 

先生、こんな言葉が聞きたかったんですか?
いいえ。僕は何も間違っていません。
落ち着いた声で僕の性格のせいだと言われた時、医者ってとても楽なもんだなと思った。

なぜここまで痛いのか、不思議なくらいだ。僕より痛い人々もちゃんと生きているのに。僕より弱い人もしっかり生きているのに。
違うかもしれない。生きている人の中で僕より痛い人はいないし、僕より弱い人もいない。
それでも生きていけと言われた。

なぜそうしなきゃいけないのか数百回も聞いても僕のためではない。あなたのためだ。
僕のためだと思いたかった。
知らないくせに勝手に言わないで。
なぜ辛いかを考えてみなさいなんて。何回も言っただろう。なぜ僕が辛いのか。それだけでこんなに辛くてはいけないのか?もっと具体的なドラマが必要なのか? もっとエピソードがあってほしいのか?
もう言っただろう。もしかしたら聞き流したんじゃないの? 勝ち抜くことができるものなら傷は残らない。
世界とぶつかるのは僕の分け前じゃなかったみたい。
世の中に知られるのは僕の人生じゃなかったみたい。
みんなそれで大変だと言った。ぶつかって、られて辛かった。なぜそれを選んだのか。笑えるもんだ。
今まで耐えてきたのが不思議なくらいだ。

何をもっと言えるか。ただお疲れさま、と言ってほしい。
これまででよくやったと。ご苦労さまと言ってほしい。
笑うことはできなくても、責めて送り出さないでほしい。
お疲れさま。
本当にお疲れさま。
さようなら。

 

【全文】「SHINee」ジョンヒョン、NINE9を通じて遺書公開 「お疲れさまと言ってほしい」 | K-POP、韓国エンタメニュース、取材レポートならコレポ!

 

 この方は私とは違う。社会的に認められて遠い人だけど、、凄まじいプレッシャーの中で、自分を演じ続けてたのかと思うと心が痛む。

 

私には自殺願望が常につきまとってる。周りには言わないし、病院でもいいません。言ったら入院になるし、なにより人前ではその気持ちが消えるんです。でも夜中ふとマンションを抜け出して死ぬことばかり考えます。

 

自分が憎くて、憎くて、憎い。殺してやりたい。悲しませる、悲しいのは辛い。駄目だ、駄目、押し込まないと、、、いっそ止めたい、心が叫びます。もう心が折れたとかじゃなくて壊れてるんです。全部自分がこうした。自らがそれ望んだ。笑えてきます。ー他人を巻き込むクズめー頭から声がする。こういうの、鬱病なんでしょうね。辛いじゃなくて、苦しいじゃなくて、この人も痛かったんだな。痛いよね。いつからかわからないもう覚えてないずっと痛かった。

 

薬が抜けて、不安定さ(感情のフラット化)が消えたけど、一人の夜はやはりベランダから転落したいです。不安定っていうかもはや取り憑かれてます。やっぱり抗うつ剤って効いてたんだなと思う。前までそんな思いに駆られなかった、ただしんどいという身体の不調だけが前面に出て、さほど憂鬱にはならなかった。

 

何も考えなくて済む世界に生きたい。ただただ彼氏がいるから私は生きてるし入院してない。でも、なんで彼氏なんか作ったんだろう。巻き込んだ自分は最低だと思う。もう死んでるんです、心が。だからもう許してほしい。

 

 

心の病の背景にあるもの

 

こんにちは、あきです。今日は朝起きれたし体調も良く、精神的に不安定でもないです(*^o^*)楽だなぁ〜健康って幸せだ。

 

はあちゅうさんのモラハラ告白の記事を読んで、色々と思ったのでブログに書きます。

はあちゅうこと伊藤春香さんが岸勇希のセクハラを暴露!人気ブロガーの電通時代の闇がヤバイ!過去の炎上騒動・Twitterの反応まとめ | ENDIA[エンディア]

 

鬱病適応障害、その他心の病においてモラハラが蔓延っているなぁと思います。実際、私の周りで鬱病になった人(何年も患い未だ治っていない)もモラハラパワハラを受けてきた人達であり、更に彼・彼女ら自身もまたモラハラパワハラを相手にしてるところがあるんですよね。

 

よく、精神病になりやすい血筋とか言いますよね。私の母がある家族に対してそのような言葉を言ったのですが、それは違うとはっきり言いました。私の母もモラハラ体質です。

 

もし違う家庭で育っていれば病気にならない人、たくさんいると思います。経験から、私が鬱になった理由としても背景にはモラハラがありました。

 

 

家族と友人からのモラハラが酷かったです。正直疲弊しました。

 

あとは人間関係でのつまづきもあったり、今でもそのことは罪悪感で辛いです。人を傷つけるのを楽しむグループにいてたので、自分が阻害されるよりもかなり心が痛みます。犯罪レベルもあります。人の人生ってこうやって崩壊するんだなぁって見てたんです。何も出来なかったし、怖かった。だから自分も同じ。きっと主犯たちは何も思わないし覚えてすらないし、笑って生きてるんだろうなと思うとやりきれないです。私はそれを親には言えないし、まして彼氏にも言えない。

 

自分が事故って、信用してた大人に責任を放棄されてシュークリームだけ持ってきやがったのは辛かったし憎かった。何度も死の恐怖が記憶から蘇る。でも正直私はあの子がどう今を生きているのかを考えるほうが辛い。助けられなくて、ごめんなさいとしか言えない。だから看護師になりたいのかもしれません。誰でもいいから助けてって叫んでる人の手を引っ張りたいんです。引っ張らないと自分も救えないという自己満足かもしれないし、そりゃその子が弱いからですけど、でもだとしても人の笑顔を奪う権利はないです。私は何度か感情が破壊してるから、余計に思います。

 

 

全部パワハラモラハラなんですよね。自分も傷ついたし、誰かを傷つけてきた。声が出ないのも過剰に意識しすぎだろとか、なんでそんなに人とうまく関われないの?馬鹿じゃないの?とか多分思われてんなってたびに、わかるわけないなって傷つかないように逃げるようにもなりました。逃げるっても、逃げようと思って逃げてないです。本能的にです。だから、記憶がなかったりします。気づいたら違う場所に居てたみたいな。自分でも抑えられない。

 

本人じゃなきゃ見えないんです。どうせ周りには理解できないし、って言葉で片付けて、感情や思いをどこかで制御して多分どんどんストレスを抱えこんで、ある日抱えきれなくなるのかも。

 

ストレスも少量なら対応できるけど、対応できない量が積み重なっていくと仕事と同じで、どんどん対応力が低下していく。発散する気力さえ奪われる。処理にはかなり体力、精神力を使います。私は仕事のストレス関係なくどちらにせよ鬱病になる道を歩いていた気がする。もともとのエネルギーが普通の人以上にあるし、我慢強いのが取り柄の私なので、今まで病院にかからなかっただけだと言われました。

 

言ったら悪いけど、仕事での鬱病で、周りからも理解があったのはラッキーでした。仕事量や待遇から誰にも責められず、ただ休んでと言われたので。家族にも理解されやすかった。全部仕事のせいにできますから。そうすれば穏便なんです。それに傷病手当とかあるし。そう思うことにします。

 

記憶がぼんやりしてたのも、なくなってしまって、脳って本当に心と密接に関わってるなと感じます。

 

彼氏のモラハラは家族や友人のモラハラとはまた違うし、対応できる範囲で暴力の域にはいってません。だからいいけど、それは私が対応に慣れてるからってのもありそう。調子に乗らせたらダメだなって調べても思いました。多分上限なく褒め出したら求めてくる気がします。

 

モラハラ度合いでいうと、彼氏がレベル1。家族がレベル4なら友人はレベル10ですかね。友人はモラハラ被害者でその子の家族はレベル15。もう家が監獄って感じです。気にさわったら殴られたり首閉められたり、、。多分会った時から彼女の心は壊れてたんだろうな。友人のことは罪悪感があります。あの場所から助けたかった。本人がわかってないし、洗脳されてるから辛いです。私は逃げました、、だから罪悪感があります。無意識に見て見ぬ振りするのが本人が死なない方法かもしれない。でもその人が辛さに気づいてしまってからは誰かがサポートしないとやばいです。辛さが大きければ大きいほど一気に落ちます。

 

最近はご飯たべれない子供が多いみたいだし、、。なんだかなぁ。人の不幸や影に目を通すのは辛いけど直視できるようになれたのは、今までの経験でかなり受容があるからなのかな。共感するからこそ、助けたい支えになりたいとも思います。

 

モラハラから抜け出すには人それぞれの方法があるのでとても難しいけど、自分が相手に流されるなら、やっぱり距離を置くのは確かだなと身をもって思います。

 

他には発達障害も心の病に深く関わってると思います。発達障害も専門的に勉強したいなと思います。やっぱこれも共感するからですかね。

 

みんな仲良くできればいいのになぁって綺麗事を言いたくなります。

 

 

欲しいものが多すぎる

 

こんにちは、あきです。今日は元気良いです(*゚∀゚*) クリスマスがもうすぐ〜。だけど、欲しいものがたくさんありすぎる。プレゼントはもう決まっています。彼氏は腕時計をくれるらしいです。私は眼鏡をあげます。あげたいものも沢山あります、、笑

 

 

欲しいもの

・冷蔵庫(冷凍庫が故障してるし、低容量)

・オーブントースター(ないから)

・IH(一つしかない、不便)

・ラック(キッチン:オーブン、IH置く用)

・ラック(私専用:ものを置く場所がベッドの下しかないから)

・ラグ(こたつ付属のラグにかぶせる用の敷物をひいてる。とりあえず温熱材ひいた)

・布団(寒い、実家から送りたい)

・電気ヒーター(普段こたつのみ)

 

とりあえず布団は送ろうっと、、ぶっちゃけ時計よりオーブントースターとラックのほうが欲しいけど、彼氏的に駄目らしい。一緒に使えるしいいやん(´-ω-`)

 

 ここから、どーーしてもいるものを買うことになりそう。オーブントースターとキッチンラックは高くないので買えそうです。いらない冷蔵庫だれか持ってないかなー、、。

 

 

彼氏にあげたいもの、したいこと

 

・電気剃刀(たまに痛々しいから)

・男性用NIVEA(乾燥肌が気になる…)

・服(あったかそうなものが少ない)

・スーツ用の靴を直したい(いつから履いてるか不明)

・スーツ用のシャツ(2枚しかないし、1枚はペンの跡がついててクリーニングでも駄目だった。)

 

 

剃刀ほんとあげたい、、気になりすぎる、、。でも相場の幅が広すぎて何がベストかよくわからない。

 

はー、、しかしお金は有り余ってないので我慢です。冷蔵庫はあと3年そのままでいいんじゃないと言われましたが、旅行行くより冷蔵庫のほうが欲しいよ?!彼氏はディズニーランドのがいいみたいですけどね(*_*) 

 

 

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 クリスマスの小物が150円で売ってたので無駄金使いました← でも可愛い(*´ω`*) キッチンペーパーを切って置いてみた。不器用なのが、わかります、、笑

 

 

 

 

鬱治りかけの危なさを感じる

 

 

  体調は悪くないし、今までより視野も広くなったし、できることができて2日目。ですが、精神的に夜中からかなり不安定です。ブログ書き終えたときは良かったけど、その時も泣いてたけど、寝ようとしてもずっと涙が止まらなくて嗚咽で3時くらいまで寝られなかった。

 

 朝起きて、昨日とは一転し、彼氏と別れたいとか消えたい、ここから飛び降りたらとか衝動的な不安定が押し寄せてきました。生きたい、死にたい、振り幅が酷いです。

 

 紙に書いて無言で部屋から出て行こうとか、笑う気も起きないし、表情が硬直してる気がします。昨日、夜中起きて寝てなかったから、彼氏にもう私のことは信用しない、の一言を言われてそこからもうダメでした。

 

まあ、、ブログの内容も酷い気がします。別にわかってほしいとか思えないけど、ただ書くことによって整理してるので。ごめんなさい。

 

彼氏にも、ずっと謝ってるって言われるから、ほんとは謝るようなことしたくないけど、止められないし、言うこと聞けないんです。 どんどん、周りの人を信用するのが嫌になってきて、たった1日で彼氏が煩わしいとまで考えて、実家の両親への信用も消えそうで。周りを巻き込んで突飛的な行動を取らないように監視をしなければならない状態。

 

動けるようになると、一気に希死観念が来るんですね。にこにこしてたのが、血の気が引くように真顔になる。こうやって客観的にならないと怖いんです。今日は何も考えずにいないとなと、思います。