日々是好日

小さく呟く毎日の暮らし

離脱症状

 

 昨日ブログ投稿してから、地獄を味わいましたw まじでいい加減にしろよとキレたくなります。あの後駅のホームでうずくまってました。息切れも酷くて、今もぶっちゃけしんどいです。多分薬が切れたからですかね。今まで以上にイライラと焦燥感がやばくて、朝に彼氏からあきちゃんは唸ってないほうがいい。昨日めちゃくちゃイライラしてた。イライラしてないほうがいいって言われました。そりゃ誰でもそうやろ← すみません、今もイライラ感があるんですよね。昨日はお風呂に浸かったら収まりましたが、それまで半端なかったです。引くくらい落ち着きがなかった。

 

 私の飲んでいた薬を調べたら、どちらも離脱症状の出やすい薬らしいです。カプセルだから薬の抜け方がゆっくりではないという。9時間で抜けるらしい。まあ薬はないほうがいいです。結構違います。力が入っててしんどかったのが、力が抜けていっているような気がします。緊張が融和して、逆にしんどくなっている感じ。昨日お風呂に浸かってリラックスできたのは感動ものだった。普段全くリラックスとか私の身体の辞書になかったんですけど、すごくふわわ~となりました。いつかリラックスできるような趣味でもやりなよって言われたけどなるかよっていうのが本音。しんどいときは映画、癒しグッズ、料理、音楽もストレスでしかないというね。余裕があるからリラックスできる。現に今は余裕ない。好きな音楽もうるさい黙れってレベルです。音楽を始めたのは外に出るきっかけがほしかったというのもちょっとあります。楽しいけど興味のレベルがやっぱりほかのメンバーより低いのが困ります。一時的にはあっても長期的に夢中にはならない。離脱症状が抜けたら、ちょっと変わるのかもしれません。

 

 話は戻りますが、前まで普通以上に身体が硬直してたんですかね。感じ方が少し違う気がします。眠いけど、眠さの質も違うし、しんどいけど、しんどさの質も違う。振り回されてますよ、、、。頭の裏がシャンシャン鳴ってます。

 

 さっきからキーボードの叩き方がひどいです。耐えろ私....!

 

 

 

夜更かし禁止

 

 

  ううう…昨日の夜更かしが響いてます。眠い。でも、ぐらっとくる眠気や立ちくらみ感はないです。夜更かしと、荷物がめちゃくちゃ重くて肩がやられたのといのと、疲れて若干乗り物酔いしてるコンボであんまり気分はよろしくない。

 

  よろしくないけど、全然しんどいレベルではない…?割と元気てか、いや元気。気持ち悪くない。いつものしんどいのって2日酔いに似ている。横になろうがしんどいし、座ろうがうなされるし、ああああって感じ。ピーク時はとてもじゃないけとスマホいじれない。眠いな〜とかレベルじゃない。まじで殺意湧くしんどさ。泣き出すしんどさ。やっぱ薬合ってなかった…?( ^∀^)まあまだ様子を見ます。一日だけならわからないし。明日地獄を見るかもしれません。

 

  どうでもいい話、おにぎりは梅派です。梅うまい。お茶漬けも梅派。梅が好き。梅ってなんであんなに美味しいのかな〜胃が弱ってるとか関係なく毎日梅派。酸っぱいものが好きなんですよね。パイナップルや酢の物も大好物です。甘いものは実はあまり得意じゃないです。だから、スイーツビュッフェとか行ってもあまり食べない。スイーツビュッフェは甘すぎるものが多いし、、甘すぎると頭がキンキンして食べられません。スイーツも美味しいところのは幸せを感じます。このところはほとんどお酒も飲まないし辛党というわけでもないんですけどね。

 

  一つだけ良いのか悪いのかわからない特技があるとすれば、臭みを瞬時に判断することができることです。すこしでも腐っていたり、臭みがあると口に入れた瞬間に吐きます。あと不味いもの、味のバランスの悪いものは食べれません。牛乳も二、三日置くと全く味が変わります。味噌汁も朝と夕方は明らかに違う。腐ってて捨てると贅沢者だと怒られます。

 

   不味いものは不味い!好き嫌いはないけど、不味いものは口にいれたくない!!無理!!!レストランでも不味い料理たまにありますよね。あまり怒りを出さないタイプですが、レストランで料理がまずいと内心かなり毒づきまくってます。だから家族には私が毒味したら間違いないと言われます( ˙-˙ ) 彼氏も家族も臭みに気づかないツワモノ…。逆にすごいんですけど。彼氏の料理は別に美味しくはないけど、不味くもないです。普通だから助かります。いつも作ってくれるから有難いです。料理は疲れるので…。

 

 

  アプリが解禁されて、どうぶつの森にちょくちょくログインしてました。

 

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 クリスマスの家具可愛いです。どうぶつは全員女子というね笑 後ろの三匹は明らかに女子会してる← 癒されます。

優しさが足らない

 

   眠れません。睡眠薬飲むべきなのかな。ぐるぐるぐるぐる思考が飛び出してきます。自分が駅にいて、電車に乗って過去に行きます。でも前程リアルに思い出せない。なんだか消しゴムで嫌な思い出が処理されているように感じます。覚えてるけど、あまり感情に入ってこない。これがきっと普通の防御反応?

 

  というか、最近は楽しかった小さい頃の思い出もあまり思い出せないです。記憶がぼやけてきてます。鬱初期は記憶に悩まされてたけどそれが消えた…。小中高の記憶はリアル感もなくなりました。思い出すたびよく泣いてたけど、もう私には邪魔な思い出なんだろうな。忘れちゃえ。

 

  ひとつだけ引っかかる記憶は、大学四年の頃。バイトでなかなか短期的な記憶ができなくて、就活も出来ず、ロボットように必要事項しか話せない私はコミュニケーションもとれず、ついに『駄目人間ですみません。』この一言を口に出して場が凍りついたのを思い出します。あ、なんかこの思い出はリアルみたいです。涙が出てきた。若干22歳がいうような冗談のおちゃらけた駄目人間じゃないと周りが理解したのか、みんなが俯き、店長はそれから優しくなりました。私を見るたびきっと同情してたんですかね。

 

  あの時、どれだけ悔しかったか言葉にはなりません。就活は出来なかったから。当時は小さな自己紹介文すら一枚間違わずに書けなかった。どうしても書けない。何度も何度も間違える。あ、こいつはやばいと思われた。そして、必然的に避けられる。きっと私はまともじゃないんだなぁと思って辞めたんです。日にちや時間を間違えることも多く、その頃の日記は字が汚くて読めないですね。文面も狂ってます。ひたすら、頑張らないと、頑張らないと。で、埋め尽くされていた。休むことなんて考えもしなかったです。

 

  ただ、考えてみたら周りに迷惑しかかけてない日々でした(*_*) いっぱいいっぱいですね。いや、まじで困るよこんな人。本人は罪悪感から自分を益々追い込んでいくという、、。んー、とは言え過失の迷惑って死にたくなるレベルだ。

 

    この記憶の感覚も消去されるんだろうな。

 

   無力感は毎日感じます。能力が低いから。でもそれ以上に伝えたいことが伝えられなかった日々は本当に空っぽでした。何を言いたいのかまとめられず、何を感じてるのかわからず、見えない壁に覆われて耳を塞いで、全部消えて欲しい記憶。自分がどこにも認められない存在であることを知らせるように、人は離れていきました。自分の存在を諦めることが当たり前になっていくことに耐えていかなければならなかった。誰かに、お前は要らないと耳元で囁かれる。だんだん本当にそうなのかもしれないと思えてくるんです。人間は弱るとこうなるのかもしれません、、。引きこもってる人とかそうなんじゃないかな。

 

   今は自分が3人いてる気がします。お前なんか駄目だっていう自分と、そんなことないよ希望を持とうという自分。そして、感情ではなくて客観的に考える自分。前までは0か100だったのですが、どうやら真ん中が少しずつ構築されてきたようです。だから、一瞬もうだめだって0になるけど、あーはいはいって、あまり気にしないようになりました。多分これめっちゃ大事!明らかに変に思い切ったことがなくなったし、言うて泣いて数時間後にはなんで泣いたか忘れるくらいのどうでも良さを手に入れました!

 

    人のことや自分のこともまだまだわからないし、優しい人間にはまだまだ 遠いのかなと思います。本当に優しい人間なら、さっさと睡眠薬飲みますよね。結局、人にも自分にも優しくなれたら鬱は再発しないのかもしれないです。なんというか甘いんです。自分に対する優しさも、相手に対する優しさも、私には足らない。今まで私が思っていた優しいというのは、潜在的にあるものだと思っていたけど、確実に技術なんだなと思います。

 

   優しさって体感しないと難しいです。彼氏と一緒にいたから、自分の優しさが足りないって気づけたかもしれない。彼氏は私が馬鹿でもボケでも糞でも、別にそんなことで見離したりしないと言うし期待を裏切っても一緒にいてくれる。私を人間だと扱ってくれる。言ったことは守ってくれます。私は約束を守るのが下手です。どんな小さな言葉も約束は約束ですよね、、。常識がないレベルではないけど、結構適当なこと言ってしまう。(サザエさんのカツオみたいな?)わかってるけど、めんどくさくて放置みたいな。友人なら取り繕えますけど、距離が近いと駄目なところが露骨に出ます。

 

   ダイエットしようとか言って結局諦める的な、、。明日からはジュース買わないって言って無駄遣いするとか。明日は起きるっつって爆睡。だらしないです(*_*) これくらいならいいけど、期待をわざと裏切る節もあります。ついつい相手を試してたりします。

 

   優しいの反対ってだらしないこと、信用を裏切ることなのでは?と思えます。だらしないのは自分を過信してるなぁと思うし、人を試すのは最悪ですよね。軽視しようとする節があるからそういうのが引き金になるし、見えてないこともあるからタチが悪い。わかっててやるのは一番悪質。書きながらグサグサくる。これはリアルだわ、、。

 

  大人にならなきゃいけないんですね、きっと。

 

   これを書いて気づきました。私が死んだら、悲しむんだなって。言葉は理解してるし、悲しむっていうのもわかるけど、感情として悲しいって感じなかった。でも、ああ悲しいのかってふいに感情が電波のようにやってきた。別れとか、死にたいとか(言わないけど思うことはある)私なんていらないんだ、とかそんな言葉で彼氏を傷つけていたのかな、、。自分が傷つきたくないから。

 

   自身を変えるよりも大事なのは相手の感情に寄り添うことなのかな?結局自分を傷つけたら相手は傷つく。だらしないとか約束を守るのもそう。相手を傷つけることは、回り回って自分も傷つけてる。自分なんてどうでもいいってどこかで思ってるから放置できる。優しくなりたい(T-T)  当たり前じゃないよね、、技術だわ。

 

 

 

鬱じゃないのかも

 

  今日は二回投稿します。先程、心療内科の診察が終わりました。薬を飲んでも、変えても、異常な眠気が止まないので、薬をまた二週間止めることになりました。最低量しか飲んでないし、そもそも副作用に不眠のない薬なんだよね。これは薬の過剰摂取なのでは…?もしかしてもう治ってるのかも?!無駄に時間を浪費したのかな/(^o^)\

 

   以前(9月くらい)止めたとき何にもならなかったしなぁ。吐き気が酷いから止めたけど、あのまま止めて良かったんじゃないかなーとは思ってた。でも、本当は一年は飲み続けるのがベストだからね。お医者さんが正しいかな。また様子見です。

 

  治ってたら、受験して受かれば学校。受からないと困るなぁ、、。色々とね。やばすぎるから本当に起きたい。てか薬止めるとなると、また地獄を味わうのね。ひぃ。しかし眠い。

 

 

クリスマスはもうすぐ

 

  クリスマスももう少しですね。今年のクリスマスは彼氏とケンタッキーを食べます。去年は同僚3人とクリパしたなぁ。ピザとケンタッキー、ケーキ食べて、音楽特番の欅坂46とか乃木坂46にメロメロしてました。で、次の日の25日も彼氏とケンタッキー食べました。2日連続ケンタッキー(笑)懐かしい。

 

最近出来るようになったこと

・コミュ力上がった(気がする)

・忘れ物が減った

・整理整頓力(特に書類)があがった

 

  ただ、先延ばしにしてることもあるので(期限は先だけど)早めに終わらせないと、と思ってます。

 

  明日は久しぶりに高校の友人に会います。1時間くらいだけど。バンドのメンバーもいいけど、大阪の友人がとても恋しくなってしまい、急遽時間が空いてるか連絡をしてみた!最近、女の子と会話しないので嬉しい。女の子が足らない〜!!ほんわかさが欲しい(*´∀`*)

 

   明日が楽しみすぎてワクワクです(笑)おっさんか←

 

ちょっとした投稿

 

 どうもお久しぶりです。PCの動きが悪すぎてイライラします。体調はまあまあです。あんまり最近何してたのかよくわからないっていう。彼氏の実家には挨拶行ったかな。普通にこんな感じだよねっていう初訪問でした。(とりわけ何かしらなかった)

 

 薬は徐々に効いてきました。よかった、よかった。整形外科で自律神経に効くレーザーを当ててもらったり、首をマッサージしてもらえるようになりました。ラッキーです。あと一か月で受験なんで、勉強ですね。あんまり進んでないけどwやばすぎて言葉にならないよねww

 

  まじめにこんなクソ彼女で、彼氏はいいんかなと思いますよ。もう甘やかさないって言われましたww 早起きできないからだけど。私の恋愛ゲージが下がってるので、最近冷たいらしい。彼氏が出来すぎ君過ぎて気が重いんだよ。

 

  でも、一緒にいたら楽しいんだよね。楽っていうか。彼氏の地元の公園でこの前一緒に遊んだ。いつぶりにはしゃいだかな。楽し過ぎた。やっぱ素でいれるのは特別。

 

今から整形外科行って、勉強してきます。ではでは

 

 

お馴染みの

 

  絶賛体調不良です。昨日からうーうー唸ってます/(^o^)\ 今日もうーうーな気分です(笑)身体がしんどいと謎の擬音語が出るのは私だけでしょうか?あぁー、ひぃぃ、ほぇーとか奇声発して紛らわしてます。ぬぅぅ、しんどい。

 

  薬変えて効き目がまだだから、ほぼ薬無しって感じです。1日目は一日中起きたけど、2日目の朝は立てなかった。意識朦朧すぎてまともに歩けないし昨日の記憶あんまりない。明後日に彼氏の実家行くとか、、大丈夫なのかな。めっちゃ顔色死んでるんだけどな(´・ω・)心配すぎる。

 

  くっそー、、あーあーもう無理。動きたくないけど名古屋向かってるなう。料理もせなあかんし、、ニラ玉でいいわもう。

 

  肩に無意識のうちに力はいっちゃうんだよね。お風呂も毎日入ってるけどね。早く薬の効き目を実感したいです…。